Não é fácil fazer-se de forte. A maioria dos dias meu coração chora e eu tenho que engolir meu choro para não ter de explicar os motivos. Se perguntam se estou bem, claro, minha resposta é que sim.
Sempre fui uma menina admirada pelos garotos, e não sei bem o que eles viam me mim, talvez pelo meu jeito tímido; não possuo uma beleza de encantar aos olhos, mas como acredito, é a personalidade que atrai os corações.
Apesar de ter sempre os meninos "aos meus pés", sempre fui reservada e não fui de ficar com muitos deles. Tive poucos namorados, menos do que eu gostaria. Mesmo gostando de alguns e sendo correspondida, eu evitava namorar.
Amei um garoto que estudou comigo e no meu aniversário de 15 anos, ele literalmente ajoelhou aos meus pés pedindo para que eu o beijasse. Que tonta que eu fui! Não o beijei.. e o motivo? Eu nunca havia beijado ninguém e tive medo. (Anos depois namoramos, mas por vergonha de demonstrar o que sentia por ele, terminamos. Eu era um tanto crua para demonstrar sentimentos).
Tempos depois meu primeiro beijo aconteceu com um desconhecido... mais por agitação de uns primos.
Logo com o primeiro namorado tive uma decepção! Ele me traiu durante uma festa do colégio que não fui.
Meu segundo namorado foi o tal da festa de 15 anos. Já expliquei o motivo de termos terminado né... mas eu continuava gostando dele... e ele foi embora pra Brasilia.
O terceiro foi aquele que ninguém jamais esperava que eu namorasse com ele. Como a menina quietinha, estudiosa, bonitinha da rua, vai namorar um cara como ele??? Todo mundo era contra, mas eu adorava estar com ele. A gente se entendia sabe... Dessa vez eu fui morar em outra cidade para estudar e ele ficou aqui. certo dia o ex lá de Brasília me ligou dizendo que estava na cidade e queria me ver. Votei pra minha cidade, arrumei uma desculpa e fui vê-lo. Conversamos por horas e percebi o quanto gostava dele. Não deu outra! Voltei pra casa e acabei com o namorado.
O amor é mesmo assim, sem explicação. Não houve nada entre a gente, nenhum beijo, nenhuma esperança.. mas eu senti que gostava dele e não podia estar com o outro.
Ele voltou pra Brasília, eu para Campina.
Lá conheci meu quarto namorado. Ahhhh como nossa historia foi linda! Eu o amei tanto. Sabe quando você deseja fazer diferença na vida de alguém? Eu fiz! sempre achei que se um dia terminássemos seria por ele, não por mim. Mas o destino é incerto né?
Nessa época eu já havia voltado a morar na minha cidade. Ficamos namorando a distancia, nos vendo só aos fins de semana. Eu que me converti ao evangelho aos 14 anos, estava afastada. Certo dia alguém chegou pra mim e disse que "se você voltar aos caminhos do Senhor, Deus tem um homem de Deus pra você, caso não, você se casará com ele".
Aquelas palavras me abalaram de uma forma que em menos de 2 meses meu namoro havia terminado. Foram mais de 2 anos jogados ao vento. Eu sei que Deus não deixaria de abençoar meu casamento com ele, mas se Ele tem alguém melhor, alguém segundo o coração dele, eu queria saber.
Foram tempos difíceis. Eu abri mão do homem que eu amava. Nunca havia visto um homem chorar... ele chorava como criança. Foi muito difícil nosso término.
Voltei pra igreja, conheci pessoas, fiz amigos.
O namorado de Brasília casou-se com uma mulher uns 20 anos mais velha que ele.
Entrei em oração com um rapaz da igreja e um outro, que conversava bastante comigo, também se interessou por mim. Eu gostava de conversar com ele, mas ele havia saído de um namoro há pouco tempo e era amigo do que eu estava orando... Conversei com ele sobre isso e continuamos amigos. melhor.. fomos nos afastando.
Comecei a namorar o rapaz da igreja. Ele foi morar em Manaus. Foi um inferno. Descobri que ele é gay. Uma das piores fases da minha vida e foi ai que conheci o Servet.
O namorado de Campina também casou. Em partes eu dizia "que bom, quero que ele seja feliz". Em outros momentos eu pensava "perdi minha chance de ser feliz".
Deus! Eu pergunto sempre... porque tem que ser assim comigo. Estou sempre perdendo pessoas, perdendo a chance de ser feliz... Eu não aguento mais.
Esqueci um pouco as pessoas daqui quando vinha pro pc e ficava horas batendo papo com o Servet. Quem sabe era ele né? Quem sabe ele não me faria feliz. Quem sabe não seria ele o homem que Deus me prometeu. Mas havia alguma coisa errada... ele é muçulmano. Me afastei dele.. não poderia dar certo.
Reencontrei um rapaz que trabalhou comigo, não era apaixonada por ele não, mas sentia uma atração e ele dizia gostar de mim. Estava sempre me mandando mensagens, acho que bem no fundo eu pensei que podia dar certo. Saímos pra conversar, mas não deu em nada. Sabe quando você vê alguém e acha que pode dar certo, mas quando ta lá, não dá? A gente podia tentar, mas não tentamos.
Conheci um homem no trabalho e ficamos juntos... era estranho. Ele não me tratava como eu acho que mereço. Não me dava atenção, não me apresentou a família. Ele deve ser bipolar rs, deve ser sim. Terminei.
Voltei os contatos com o Servet. Como me sentia feliz com ele! Fiz planos. Muitos. Estudei turco, convenci minha mãe a me deixar ir...
Descobri que ele era casado. Que baque. Um tapa na cara! Fiquei muito mal. Mais um sonho sendo desconstruido.
Fiz uma publicação no facebook e alguém que eu não tinha contato há três anos curtiu. Nossa! Quanto tempo não pensava nele... Acho que só tinha umas 6 pessoas desbloqueadas no meu face, ele estava entre os bloqueados e resolvi desbloqueá-lo.
No dia seguinte puxei assunto e por coincidência o carro dele estava na empresa onde trabalho. Passamos horas conversando... Ele foi logo dizendo que estava solteiro. Fiquei surpresa. Ele namorava há quase 5 anos. Até pensei que já havia casado.
Voltamos a conversar como antes... na epoca em que namorei o rapaz gay da igreja, tihamos uma boa amizade que foi se perdendo com o tempo e reencontrá-lo foi algo divino.
Nos entendemos bem... saímos para lanchar, ele foi me pegar no trabalho, fomos a praia um dia a tarde... eu estava tão feliz em tê-lo perto. Era como se a gente estivesse se descobrindo.
Poxa, pensei, agora chegou minha vez!!
Certo dia, por acaso, o vejo de mãos dadas com uma garota. Não tive coragem de olhar quem era. Só podia ser a ex. Meu coração sangrou sabe. Não entendi nada. Como ele voltou a namorar e não mencionou nada? Sei que éramos amigos, mas eu senti que havia algo maior entre a gente. A gente sabe.
Passamos mais de uma semana sem nos falar. Evitei encontrá-lo. Eu fiquei com vergonha, me senti mal.
Já voltamos a nos falar, mas não é do mesmo jeito. Não perguntei se ele voltou a namorar. Ele não tocou no assunto.
Ontem procurei no face o rapaz que trabalhou comigo e fiquei surpresa. Ele casou! Nossa! Eu chorei sabe. Não por nutrir algum sentimento por ele, mas por as coisas serem tão fáceis pra todo mundo e tão distantes e impossíveis pra mim.
Será que é pouco tudo que já sofri? Estou cansada disso. De nunca ser o tudo de alguém. E eu choro quando fico vendo fotos de amigos que já estão casados, que tem seus filhos... eu não tenho ninguém. Tenho trinta anos e nenhum historia bonita pra contar.
E dói quando algum imbecil chega pra mim e diz que to encalhada, que não vou casar... O que eu fiz de errado??
O tempo está passando e eu não tenho motivos...
Desculpa o desabafo, mas as vezes a gente precisa transbordar. Aqui dentro do meu peito já ta cheio demais.
